Làm thế nào để quyết định ly hôn và ra đi một cách đau đớn?

Các mối quan hệ vợ chồng đôi khi phát triển theo một kịch bản hủy hoại. Và trong trường hợp này, sớm muộn gì câu hỏi ly hôn cũng nảy sinh trước mắt người ta. Nhưng không dễ dàng để quyết định điều đó - những năm tháng bên nhau, những đứa con, những khoản vay và trách nhiệm chung. Khi quyết định ly hôn, điều quan trọng là phải chẩn đoán chính xác, sau đó câu hỏi làm thế nào để quyết định ly hôn dường như sẽ không có lời giải.

Về hình thức, các cuộc hôn nhân tan vỡ vì nhiều lý do: chồng có nhân tình, đàn bà có nhân tình, cuộc hôn nhân đã hết giá trị hữu ích và không còn những mối quan hệ chung, sự gần gũi về tinh thần và thể xác, xô xát xảy ra thường xuyên. Nhưng đằng sau mỗi lý do chính thức như vậy là những lý do thực sự, dẫn đến sự không chung thủy trong hôn nhân, dẫn đến những hành vi sai trái khác của bạn đời. Nếu các lý do không được chú ý, nếu chúng cố tình bị bỏ qua, chúng không được giải quyết, nếu một giải pháp là không thể, mối quan hệ bắt đầu phát triển theo một mô hình phá hoại. Trong đó, đối tác không thể hạnh phúc theo định nghĩa, theo thời gian, mâu thuẫn nội bộ chỉ ngày càng gia tăng, căng thẳng ngày càng lớn, việc cứu vãn cuộc hôn nhân trở nên bất khả thi.

Chỉ có một con đường thoát khỏi một gia đình phá hoại - ly hôn. Để không bị nhầm lẫn, bạn cần biết chính xác những dấu hiệu nhận biết quan hệ bị hủy hoại. Một số dấu hiệu đặc trưng cho thấy mối quan hệ của bạn đã trở nên độc hại.

• Bạn càng ngày càng thường xuyên cảm thấy rằng bạn đang đánh mất chính mình, bạn hoàn toàn hiểu rằng bạn đang bị thao túng, nhưng bạn không thể làm gì được.
• Bạn dành quá nhiều năng lượng, sức lực và dây thần kinh để duy trì các mối quan hệ - điều này không cho bạn cơ hội giao tiếp hoàn toàn với người khác, để làm việc với sự cống hiến hết mình.
• Bạn phụ thuộc về tình cảm và thể chất vào tâm trạng và mong muốn của đối tác.
• Các vấn đề của người quan trọng của bạn trở thành của bạn, bạn giải quyết chúng thay vì các vấn đề của riêng bạn, gây tổn hại cho chính bạn.
• Bạn sợ đối mặt với đối tác của mình như hiện tại, bởi vì bạn sợ rằng bạn sẽ thực sự bị từ chối. Bạn thường bị chỉ trích về những vấn đề quan trọng và những việc nhỏ nhặt (từ công việc đến việc chọn màu quần áo).

• Mong muốn của bạn không được xem xét, thậm chí không được quan tâm, chúng không được tính đến. Không có sự tôn trọng, bạn bị xúc phạm, sỉ nhục. Nhu cầu của bạn (ngay cả những nhu cầu tự nhiên) không được tính đến.
• Bạn hoàn toàn thiếu không gian cá nhân (sở thích, bạn bè, thời gian rảnh).
• Bạn đang bị lạm dụng (thể chất, tâm lý, kinh tế).

Đã đến lúc phải loại bỏ chúng nếu không thể thay đổi điều gì đó. Các yếu tố bổ sung chỉ làm trầm trọng thêm tình hình là các trường hợp sau:

• cuộc hôn nhân vội vàng, quyết định chưa thấu đáo;
• chênh lệch tuổi tác lớn giữa vợ và chồng;
• địa vị xã hội của các đối tác rất khác nhau;
• trình độ học vấn của các đối tác là khác nhau;
• mục tiêu và khát vọng khác nhau, cách nhìn về cuộc sống;
• các đối tác là đại diện của các quốc gia, nền văn hóa và tôn giáo khác nhau.

• thiếu các mục tiêu chung;
• thiếu kết nối tình cảm và tình dục;
• lệ thuộc vào rượu, ma túy;
• bạo lực dưới bất kỳ hình thức nào (bạo chúa không chỉ về thể chất).

Trong cuộc sống của mỗi gia đình, những giai đoạn khủng hoảng có thể xảy ra - chúng không được nhầm lẫn với sự hủy diệt. Khủng hoảng là một hiện tượng tạm thời do các hoàn cảnh và lý do gần đây gây ra. Trong trường hợp này, cả hai đối tác thường sẵn sàng thỏa hiệp và đối thoại.

Bạn có thể phân biệt một cuộc khủng hoảng với một mối quan hệ bệnh lý phá hoại bằng cách trả lời thành thật một số câu hỏi.

• Hầu hết các tình huống mơ hồ hoặc tranh cãi trong gia đình có trở thành xung đột (hoặc thậm chí là đánh nhau) không?
• Những lời buộc tội và lăng mạ đã trở thành chuẩn mực chưa? Những từ chửi thề nghe thường xuyên hơn những từ nhẹ nhàng?
• Đối tác có thường nhắc lại lỗi lầm cho người khác, đổ lỗi cho anh ta, xấu hổ không?
• Có thái độ tôn trọng lời nói, ý kiến, nhu cầu của bạn không?
• Đối tác của bạn có ủng hộ mong muốn phát triển cá nhân của bạn không?
• Mọi thứ vẫn ổn trong mối quan hệ tình dục của bạn chứ?

Các tạp chí và diễn đàn dành cho phụ nữ tràn ngập lời khuyên “cứu vãn hôn nhân bằng mọi giá”. Trong trường hợp quan hệ hôn nhân bị hủy hoại, việc duy trì hôn nhân sẽ nguy hiểm đến tính mạng, sức khỏe và sự phát triển của trẻ em. Trong hầu hết các trường hợp, không thể tránh được ly hôn nếu:

• hôn nhân được xây dựng trên sự hy sinh của một trong hai người bạn đời (người này hy sinh bản thân và cuộc sống, kế hoạch, lợi ích của mình vì lợi ích của người kia);
• hành hung, lạm dụng tình dục, bắt nạt diễn ra trong hôn nhân;
• một trong các đối tác uống rượu hoặc sử dụng ma túy, trong khi từ chối thừa nhận bệnh tật của mình và được điều trị;
• sùng bái nhân cách và chuyên chế trong gia đình (một bên đàn áp người kia, tước quyền ngôn luận, ý kiến, quyết định, cấm giao tiếp với bạn bè, người thân, kiểm soát chặt chẽ mọi công việc và chi tiêu tài chính của người kia. buổi tiệc);
• gia đình tích tụ nhiều tình huống xung đột bị bỏ rơi, không được giải quyết, trong khi không có nếp sống thân mật;

• một hoặc cả hai đối tác không có mong muốn làm việc để duy trì mối quan hệ;
• có hoang tưởng hoặc cuồng ghen vô cớ bệnh lý mà đối tác ghen tuông thẳng thừng từ chối điều trị từ nhà trị liệu tâm lý hoặc bác sĩ tâm thần, không thừa nhận sự thật về bệnh tật của mình;
• cha mẹ không thể đi đến thống nhất trong việc nuôi dạy con cái.

Trong danh sách này, như bạn thấy, không có sự phản bội nào. Có nhiều cặp vợ chồng dù khó khăn nhưng đã tự tin vượt qua chuyện này, đã tha thứ và cứu vãn gia đình, quan hệ vợ chồng trở nên tốt đẹp hơn. Nếu muốn, các vấn đề như vậy được giải quyết đôi bên mà không cần phải ly hôn. Để bạn dễ dàng "chẩn đoán chính xác", hãy tự trả lời thành thật cho mình một câu hỏi quan trọng khác: "Liệu nguyên nhân của sự bất đồng và hiểu lầm có thể tháo gỡ được không?" Trả lời không phải về mặt lý thuyết, nhưng liên quan đến hoàn cảnh của bạn (về mặt lý thuyết, nghiện ma túy có thể chữa khỏi, và những người nghiện rượu trở nên gương mẫu, trong thực tế, đây là những trường hợp cá biệt).

Đưa ra phán quyết và hành động để cứu bản thân, cuộc sống của bạn và tâm lý của con bạn, nếu có.

Ly hôn không chỉ là một con dấu thứ hai trong hộ chiếu hay một thủ tục pháp lý nhục nhã để phân chia tài sản và con cái. Trước hết, đây là tổn thương tinh thần (bất kể ai là người khơi mào cho sự đổ vỡ của cuộc hôn nhân). Các nhà tâm lý học so sánh khá hợp lý việc chia tay với việc mất đi một người thân yêu (cái chết). Ly hôn được xem như một sự mất mát, vì vậy rất rất khó để tự nguyện trải qua những trải nghiệm như vậy.

Mỗi người đều có nỗi sợ hãi nhất định cho tương lai của chính mình, vì ly hôn sẽ thay đổi hiện tại của họ. Trong khi một người phụ nữ đã kết hôn, cô ấy cố gắng không nghĩ về việc có bao nhiêu phụ nữ đã ly hôn, để tìm kiếm hạnh phúc cá nhân mới, vẫn độc thân hoặc gặp gỡ những người bạn đời tệ hơn nhiều so với người cũ. Người phụ nữ đã có gia đình là một địa vị nhất định trong xã hội, sự mất mát của nó dường như là điều đáng xấu hổ, đáng xấu hổ.

Đàn ông sợ bị bỏ rơi hơn là bắt đầu ly hôn, vì điều quan trọng là họ phải chiến thắng trong mọi tình huống. Lo sợ về lòng tự trọng của bản thân, kể cả trong mắt người khác, cũng như không sẵn lòng thay đổi diễn biến thoải mái thông thường của các sự kiện, thường khiến họ không đưa ra quyết định giải tán một cuộc hôn nhân lỗi thời.

Ly hôn sẽ đòi hỏi phải huy động nội lực, thay đổi lối sống của tất cả những người tham gia vào quá trình này, trong khi tương lai trở nên không rõ ràng, mơ hồ - đây là yếu tố răn đe chính. Nhưng trong trường hợp bị hủy hoại, khi ly hôn là giải pháp hợp lý duy nhất để vượt qua khủng hoảng cá nhân và gia đình, thì điều đáng quan tâm là phía bên kia - quyền tự do cá nhân mà quyết định sẽ đưa ra.

Thông thường chúng ta mắc phải một vòng luẩn quẩn: chúng ta quyết định ly hôn - chúng ta sợ hậu quả - chúng ta đổi ý và biện minh cho việc từ chối quyết định của mình (tạm thời). Và như vậy trong nhiều năm. Không sớm thì muộn, bạn sẽ phải phá vỡ vòng tròn này ở bất kỳ giai đoạn nào: sau khi quyết định ly hôn, bạn cần cấm bản thân nghĩ đến hậu quả hoặc chỉ tưởng tượng những khía cạnh tích cực của ly hôn. Sau khi đơn được nộp, đừng cố biện minh cho những nghi ngờ của bạn.

Tự mình rời đi với họ có thể rất đau khổ. Nhưng ngay cả ở đây bạn cũng cần phải tìm ra - đó có phải là tình yêu không? Thông thường, mọi người nhầm lẫn giữa chứng nghiện, sợ cô đơn, xấu hổ, tương lai không rõ ràng với tình cảm dịu dàng cao dành cho bạn đời. Nếu bạn đặt mọi thứ "lên giá" và biết chính xác mình sợ mất gì, thì có lẽ tình yêu đã không còn lâu, và việc ly hôn với người không yêu sẽ dễ dàng hơn rất nhiều. Có những tình huống khác yêu cầu một lời giải thích riêng.

Không thể ở gần một người say rượu hoặc say xỉn không kiểm soát được lời nói và hành động của họ.Chắc chắn là bạn đã cố gắng nói chuyện, tác động, chữa khỏi, làm anh ấy bớt nghiện. Nếu không có kết quả, bạn không nên hy vọng vào nó. Bây giờ người nghiện xin lỗi vào buổi sáng, cố gắng sửa đổi, nhưng một thời gian ngắn sẽ trôi qua, và anh ta sẽ ngừng làm điều này nếu anh ta nhận ra rằng bạn đã chấp nhận được chứng nghiện của anh ta. Và sau đó bất kỳ hành động phản đối rượu bia nào của bạn sẽ gây ra sự hung hăng, tức giận, hành vi không phù hợp ở đối tác của bạn.

Tốt hơn hết là bạn nên tự lo cho cuộc sống của mình, bởi vì trở thành tri kỷ của một người nghiện rượu hoặc ma túy đồng nghĩa với việc đặt tính mạng của bạn vào vòng nguy hiểm. Mối quan hệ này tan vỡ càng sớm, thì khả năng đối tác phát triển cái gọi là sự phụ thuộc vào nhau càng ít.

Vâng, một người nghiện rượu có thể rất tiếc. Nhưng thương hại một người mà không thương hại bạn và bản thân thì thật lãng phí thời gian. Người uống càng tiếc thì anh ta càng có nhiều lý do để tự thương hại, và do đó, để uống thêm một liều rượu nữa. Người nghiện rượu rất giỏi thao túng những người thân yêu, họ gây ấn tượng với sự thương hại, nhưng hãy nhớ rằng đây chỉ là thao túng. Các mối quan hệ lành mạnh không thể được xây dựng trên đó.

Không cần phải một lần nữa nói và nhắc về những đứa trẻ đau đớn như thế nào khi cha mẹ ly hôn. Tốt hơn là nên nói về cách họ chịu đựng việc từ chối ly hôn trong trường hợp hôn nhân bệnh hoạn, bởi vì ít người nói về điều này một cách trung thực. Hãy tưởng tượng rằng nó được quyết định để giữ mối quan hệ vì lợi ích của trẻ em. Vợ chồng sống cuộc sống khác nhau, họ không có sự thống nhất và mục tiêu chung, họ thường xuyên căng thẳng, như thể họ buộc phải luôn ở gần những người xa lạ. Sự căng thẳng của họ sớm hay muộn cũng bắt đầu gây ra các bệnh tâm thần ở trẻ em. Trẻ em ở mọi lứa tuổi hoàn toàn cảm thấy ám chỉ và căng thẳng. Họ không thể diễn tả điều đó bằng lời, họ không thể sống và quên, vì họ buộc phải ở trong môi trường này liên tục.

Những thanh thiếu niên rất có vấn đề lớn lên từ những đứa trẻ như vậy, những đứa trẻ đã lớn tuổi có cơ hội phản kháng bằng hành vi phá hoại. Và rồi xã hội bắt những người lớn không biết xây dựng mối quan hệ bình thường với người khác phái, không biết trân trọng và bày tỏ tình cảm ấm áp, hay nói dối. Bạn có muốn một tương lai như vậy cho con bạn không? Duy trì một cuộc hôn nhân phá hoại. Bạn có muốn con bạn lớn lên hạnh phúc? Ly dị. Cho họ một ví dụ về cách thoát khỏi sự hủy hoại, từ chối các mối quan hệ bệnh lý. Theo thời gian, họ sẽ hiểu ra mọi thứ. Không có gì khác biệt cho dù bạn có một con, hai hay ba. Nếu các mối quan hệ phát triển theo một kịch bản phá hoại, chúng sẽ nguy hiểm cho tinh thần và sức khỏe của tất cả trẻ em.

Không có cuộc ly hôn nào không đau đớn. Bạn phải trải qua nhiều giai đoạn chấp nhận đau buồn, từ phủ nhận hoàn toàn thực tế đến tức giận, trầm cảm, khiêm tốn và chấp nhận. Nhưng dù sao cũng sẽ có sự chấp nhận. Nếu bạn nhớ rằng những trải nghiệm và giai đoạn này là tự nhiên trong trường hợp tách biệt, thì bạn sẽ dễ dàng vượt qua chúng hơn.

Nếu một quyết định được đưa ra, việc chia tay nên được thực hiện một cách đàng hoàng. Cố gắng giải thích quyết định của bạn càng nhiều càng tốt: nói chuyện với đối tác của bạn một cách đồng đều, bình tĩnh, thuyết phục, đưa ra lý lẽ, không xúc phạm anh ta, không làm bẽ mặt anh ta. Cuộc trò chuyện là rất quan trọng để không có những xung đột không được giải quyết. Với một đối tác dân sự hoặc chính thức, có hoặc không có con - hãy cố gắng nói đúng. Các trường hợp ngoại lệ duy nhất là những trường hợp rõ ràng là đối tác sẽ không cảm nhận được đầy đủ cuộc trò chuyện: nếu đối tác nghiện rượu không buông tha, anh ta có toàn quyền kiểm soát, nếu đối tác bạo dâm không muốn nghe bất cứ điều gì về quyết định của bạn, nếu anh ta bắt đầu đe dọa, tống tiền, giơ tay, sau đó tốt hơn là trò chuyện nên loại trừ.

Rời đi một cách nhẹ nhàng, cẩn thận, để không kích động một đối tác không đủ sức gây hấn. Bạn có thể tranh thủ sự hỗ trợ của những người thân yêu hoặc bạn bè, nhờ họ giúp lấy đồ đạc hoặc có mặt tại thời điểm bạn rời đi - điều này sẽ làm giảm khả năng bị xâm hại thân thể. Đừng trở thành nạn nhân của sự thao túng, hãy đánh giá đúng động cơ của đối tác. Đừng cảm thấy có lỗi với bản thân và anh ấy. Việc rời bỏ người bạn yêu thương và tôn trọng là một chuyện, và một chuyện khác là rời bỏ một người có khả năng gây nguy hiểm cho bạn và con bạn.

Có một số quy tắc quan trọng cần ghi nhớ khi bạn suy nghĩ về quyết định khó khăn này.

• Quên cảm giác có lỗi cho bản thân và đối tác của bạn. Đưa ra quyết định mà không cần xem xét cảm giác này.
• Hãy thử bất kỳ lập luận nào "cho chính bạn" - cho dù bạn cần, liệu nó có hữu ích cụ thể cho bạn hay không.
• Đừng quyết định cho người khác. Nếu bạn có bất kỳ câu hỏi, hỏi.
• Hãy tưởng tượng thường xuyên hơn quyết định của bạn sẽ có những lợi thế nào.