Làm sao để buông bỏ oán hận và tha thứ cho một người?

Mọi người đều nghe nói rằng học cách tha thứ là rất quan trọng và cần thiết. Nhưng đó là một chuyện để nói về sự cần thiết và lợi ích của sự tha thứ, và việc học cách tha thứ trong thực tế lại là một chuyện hoàn toàn khác. Bất cứ ai đã từng thử ít nhất một lần đều biết rằng việc tha thứ là rất khó, tốn nhiều thời gian và không phải lúc nào cũng có kết quả ngay lần thử đầu tiên. Bạn nên biết những khó khăn chính của quá trình này và sở hữu một số kỹ thuật hữu ích sẽ giúp bạn đạt được kết quả.

Tâm lý học chỉ có một câu trả lời trung thực cho câu hỏi này, điều này không thể nghi ngờ. Sâu sắc, mạnh mẽ, cay đắng, nông cạn - hoàn toàn có thể và cần được tha thứ. Ngay cả thứ mà một người coi là phản bội, điều thoạt đầu có vẻ khó tin, chia cắt cuộc sống thành "trước" và "sau". Một câu hỏi khác là liệu một người có muốn tha thứ? Thật không may, nhiều người hoàn toàn vô ích để thuyết phục, thuyết phục và sợ hãi trước những nguy cơ bất bình lâu dài đối với tính mạng và sức khỏe. Họ không muốn chia tay những ân oán, họ không quyết tâm tha thứ cho bất cứ ai. Năm tháng trôi qua, những bất bình cứ thế lan tỏa và sinh sôi, một người cần mẫn “nuôi” chúng trong tâm hồn. Sau đó anh ta bị ốm, thất bại, gặp rắc rối. Một lần nữa, anh ta không đưa ra kết luận và tiếp tục "nuôi" khiếu kiện. Điều này sẽ tiếp tục cho đến khi cô ấy hấp thụ hoàn toàn anh ta - ung thư, tử vong.

Tha thứ cho bạn cơ hội để giải phóng bản thân, giải phóng người kia. Thoát khỏi Phẫn nộ - Làm thế nào để thoát khỏi gánh nặng và bước tiếp một cách dễ dàng. Nếu bạn chọn con đường này, bạn sẽ phải cố gắng làm chủ mọi trí tuệ của sự tha thứ. Người ta thường rất xấu hổ khi phải tha thứ, sợ bị mang tiếng là kẻ chân yếu tay mềm.Có một số giáo điều xã hội nói rằng, chẳng hạn như không thể tha thứ cho người vợ đã phản bội, một khi kẻ phản bội sẽ lại phản bội, kẻ thù đã xâm phạm đến những gì thiêng liêng nhất thì không đáng được tha thứ. Dưới ảnh hưởng của những giáo điều, một người thậm chí từ chối thừa nhận ý nghĩ về sự tha thứ. Nhưng nếu bạn loại bỏ tất cả các quy ước và giáo điều, thì bạn sẽ dễ dàng hiểu rằng tất cả những tội lỗi mà họ nói về cũng có thể được tha thứ.

Không nhất thiết phải nói với tất cả mọi người và người phạm tội rằng bạn đã tha thứ cho anh ta, cũng không cần thiết phải chứng tỏ sự rộng lượng của bạn, điều đó có thể giống như một sự hậu đậu. Ngoài ra, sự tha thứ như vậy cho thấy không phải lúc nào cũng thật lòng, chân thành. Tha thứ cho người kia trong tâm hồn bạn là đủ, để trút bỏ gánh nặng bên trong mình. Đây là điều chúng ta cần học. Căm phẫn là một trong những cảm giác khó khăn. Nó bao gồm tức giận, thất vọng, xúc phạm và thương hại cho bản thân và là phản ứng đối với một số sự kiện, con người, hành động, lời nói trái ngược với mong đợi của chúng ta.

Một người tin rằng mình đã bị xúc phạm vô cớ, cảm thấy có lỗi với bản thân, anh ta bị xúc phạm và trầm cảm. Hoàn cảnh không thể thay đổi, khi không thể thay đổi được, sẽ gây ra sự phẫn uất mạnh mẽ nhất, sâu sắc nhất. Chúng bao gồm sự thật về sự phản bội, phản bội, sự bất bình của con cái đối với cha mẹ. Bạn không thể quay lại và phát lại những tình huống này. Nhưng bạn có thể thay đổi thái độ của mình đối với họ. Không có con người nào được sinh ra với khả năng cảm thấy bị tổn thương. Trẻ sơ sinh không biết bị làm sao. Các nhà tâm lý học cho rằng chỉ sợ hãi là cảm xúc bẩm sinh. Những hành động bất cẩn của em bé có thể khiến bạn sợ hãi, bạn có thể gây đau đớn về thể xác, nhưng bạn không thể xúc phạm em bé.

Trước khi học cách tha thứ, điều quan trọng là bạn phải xác định được các loại tổn thương. Nó có thể là minh chứng và ẩn. Đầu tiên là phản ứng mà một người cần để đạt được điều gì đó. Nó còn được gọi là thao túng. Đây là cách trẻ ép bố mẹ mua đồ chơi hoặc cho đồ ngọt. Vì vậy, phụ nữ và trẻ em gái thường bị xúc phạm. Cô ấy luôn được trưng bày. Thứ hai là rất nguy hiểm, vì một người che giấu nó, trở nên cô lập, lo lắng nặng nề, không cố gắng thay đổi bất cứ điều gì.

Những lời than phiền có thể hướng đến một người cụ thể (chồng, vợ, bạn bè), vào một nhóm người (đồng nghiệp, dân tộc, tất cả phụ nữ hoặc tất cả các quan chức), trên toàn thế giới, ở các quyền lực cao hơn, số phận và chính bản thân mình. bản thân anh ấy. Khó khăn nhất trong quá trình thấu hiểu và tha thứ là những bất bình đối với bản thân, thế giới, quyền lực cao hơn và tất cả các loại bất bình được che giấu, cẩn thận.

Nếu bạn bị xúc phạm, điều này chỉ có nghĩa một điều: không phải ai đó từ bên ngoài đến và xúc phạm bạn, mà chính bạn đã tự cho phép mình phản ứng như vậy. Điều này có nghĩa là bạn đã tự tạo ra mối hận thù. Bạn và để loại bỏ nó. Để hiểu tại sao điều này xảy ra, bạn cần biết làm thế nào sự phẫn uất nảy sinh. Cơ chế của một cảm giác phức tạp rất đơn giản, nó không phụ thuộc vào việc ai đó muốn xúc phạm bạn hay mọi thứ xảy ra một cách tự phát. Sự oán giận luôn dựa trên sự khác biệt thực tế giữa kỳ vọng của bạn và thực tế. Các nhà phân tâm học phân biệt bốn hành động chính mà một người thực hiện trong tâm trí của anh ta trong một phần giây trước khi trải qua một hành vi phạm tội:

• tạo ra ảo tưởng, kỳ vọng (một người nên hành động như thế nào, thế giới nên cho chúng ta điều gì, mọi thứ nên như thế nào, để chúng ta hoàn toàn hài lòng với nó);
• quan sát thực tế (các sự kiện thực sự phát triển như thế nào);
• so sánh kỳ vọng và thực tế, tìm ra sự khác biệt giữa điều thứ nhất và thứ hai;
• một quyết định có chủ ý để đáp lại những mâu thuẫn đã được phát hiện.

Nó không tạo ra sự khác biệt nào mà nó phát triển.Cơ chế được mô tả là công bằng và chính xác như nhau đối với bất kỳ tình huống nào: có thể là cuộc cãi vã trong gia đình và oán giận một người cụ thể hoặc xung đột xã hội và sự oán giận đối với cả một nhóm người. Ở bất kỳ giai đoạn nào trong bốn giai đoạn, một người có thể kiểm soát tình hình, và sau đó hành vi phạm tội sẽ không xảy ra. Khả năng chia nhỏ bất kỳ tình huống gây khó chịu nào thành bốn giai đoạn là cách thích hợp để bắt đầu khắc phục cảm giác tiêu cực của bạn. Bốn hành động này giúp bạn hiểu rõ hơn về cách thức và lý do tại sao một tình huống khó chịu xảy ra, tại sao bạn lại bị dày vò bởi cảm giác khó chịu.

Bây giờ, khi biết rằng oán hận chỉ là phản ứng của bạn, chỉ tồn tại trong tâm trí bạn và không ở đâu khác, bạn có thể bắt đầu chịu trách nhiệm về cảm giác hủy hoại này và cố gắng buông bỏ nó. Việc vợ xúc phạm mình là do lỗi của người chồng? Không, bởi vì cô ấy đã quyết định tự xúc phạm bản thân. Có phải cuộc sống không công bằng khi cho một người cả tiền và một công việc tốt, và không cho người kia? Không, bởi vì quyết định phạm tội trong cuộc sống là do chính người đó đưa ra. Tức giận, thất vọng và các sắc thái cảm xúc khác đi kèm với trải nghiệm của chúng ta khi chúng ta quyết định bị xúc phạm cũng là của chúng ta, của cá nhân, chúng ta nên đối phó với chúng. Hiểu được điều này thường làm giảm mức độ tham vọng. Người ta hiểu rằng không cần thiết phải đợi đến khi người phạm tội thành thục mới nói lời xin lỗi: không cần thiết phải có họ.

Ngoài những kẻ báo thù, không biết tha thứ cho ai và bất cứ điều gì về nguyên tắc, có những người được các chuyên gia trong lĩnh vực tâm lý xếp vào loại giả tạo. Mặc dù những người như vậy nói “Tôi tha thứ”, nhưng trên thực tế, sâu thẳm trong trái tim họ, họ ghi nhớ tất cả mọi thứ và sẵn sàng bất cứ lúc nào để tái tạo hành vi phạm tội và trút giận lên người phạm tội. Nếu bạn quyết tâm học cách tha thứ, thoát khỏi cảm giác tiêu cực, thì việc sửa chữa những sai lầm trong nội tâm là điều không thể tránh khỏi. Bạn chỉ có thể đối phó với sự phẫn uất sau khi nó đã được trải qua, chấp nhận và phân tích với độ chính xác của toán học. Sau đó, bạn có thể trút bỏ sự xúc phạm, rũ bỏ nó, trút bỏ khỏi tâm hồn bao nhiêu gánh nặng.

Tự cải thiện sẽ không dễ dàng và thú vị. Bạn có thể phải học điều gì đó mới mẻ và khó chịu về bản thân. Nhưng sự giải thoát là giá trị nó. Hãy bắt đầu bằng cách đánh giá bốn quá trình tinh thần xảy ra trước khi trải qua sự oán giận và trả lời một số câu hỏi một cách trung thực.

• Kỳ vọng của tôi là gì? Tại sao họ lại như thế này? Có lý do gì để tạo ra những ảo tưởng như vậy không?
• Tại sao người đó lại hành động chính xác như những gì anh ta đã làm trong thực tế? Động cơ của anh ta là gì? Anh ta đã muốn gì? Anh ấy có biết về kỳ vọng của tôi không?
• Sự khác biệt mà tôi tìm thấy giữa kỳ vọng và thực tế có khách quan như vậy không?
• Tại sao tôi cần hành vi phạm tội mà tôi đã tạo ra: Tôi muốn người phạm tội thay đổi hành động của mình, tôi muốn có được thứ gì đó, tôi muốn chấm dứt hoàn toàn mối quan hệ với người đó, và hành vi phạm tội là cần thiết để bào chữa?

Hãy nghĩ xem nhu cầu của bạn là gì đằng sau bất kỳ hành vi xúc phạm nào. Nó có thể là vô lý, không hợp lý, không trung thực, được định giá quá cao. Không ai trên thế giới có nghĩa vụ phải sống theo mong đợi của bất kỳ ai. Giờ đây, việc đối mặt với cảm giác khó chịu đang đầu độc cuộc sống của bạn theo đúng nghĩa đen sẽ trở nên dễ dàng hơn nhiều, nếu bạn trả lời thành thật cho những câu hỏi này, việc tha thứ cho người phạm tội sẽ trở nên dễ dàng hơn rất nhiều. Hãy xem xét một số tình huống phổ biến và cách để thoát khỏi trạng thái bị xúc phạm.

Bất chấp thực tế là vợ / chồng hoặc người thân đã hứa sẽ làm bạn hạnh phúc, anh ấy vẫn là người riêng biệt. Anh ấy có sở thích, kế hoạch, quan điểm và ý kiến ​​của riêng mình. Anh ấy hứa với bạn hạnh phúc, nhưng anh ấy không nói rằng hạnh phúc nằm trong tay bạn. Cho dù bạn có duy trì mối quan hệ với một người đàn ông sau những hành động của anh ấy lừa dối mong đợi và yêu cầu của bạn, hay chọn cách rời đi, đều không ảnh hưởng đến sự tha thứ.

Bạn cần phải tha thứ trong mọi trường hợp: không phải anh ấy cần điều đó mà là bạn, để sống tiếp với trái tim nhẹ nhàng và sức khỏe bình thường. Hãy nhớ những điều tốt đẹp vốn có ở người này: những sự kiện và khoảnh khắc thú vị, những tình huống mà người đó bộc lộ những mặt tốt nhất của mình. Hãy đặt mình vào vị trí của anh ấy về mặt tinh thần và cố gắng xác định động cơ thực sự của anh ấy. Sau khi nhận ra chúng, hãy cảm ơn người đó vì tất cả những điều tuyệt vời đã xảy ra, và bỏ qua sự xúc phạm. Thở ra. Cấm cô ấy quay lại. Nó có thể không hiệu quả trong lần đầu tiên, nhưng nó chắc chắn sẽ hiệu quả.

Sự bất bình của cha mẹ đối với con cái là rất phổ biến, và chúng có xu hướng cực kỳ mạnh mẽ và phá hoại. Một đứa trẻ trưởng thành sống cuộc sống của riêng mình, ít quan tâm đến mẹ hoặc cha hơn trước, và điều này không có gì đáng ngạc nhiên. Nếu bạn lấy một tờ giấy và một cây bút chì và thành thật viết ra câu trả lời cho tất cả các câu hỏi được đề xuất, thì rất có thể sẽ không phải con gái hay con trai là người phải chịu trách nhiệm về mọi thứ, mà là mong muốn càng lớn. để vẫn tự tay ôm con, điều khiển cuộc đời mình. Yêu cầu là không hợp lý, vì đứa trẻ đã lớn và giờ sẵn sàng tự tay bế con của mình.

Động cơ của con trai và con gái có thể rất xây dựng: làm việc, học tập, tạo dựng gia đình của riêng mình. Hơn nữa, hầu hết trẻ em không biết những kỳ vọng mà cha mẹ chúng đang xây dựng trong đầu.

Nói với con rằng bạn muốn gặp con thường xuyên hơn, rằng bạn cần sự giúp đỡ của con. Loại bỏ những thái độ và kỳ vọng-yêu cầu không thực tế và lỗi thời. Hãy nhớ điều tốt đẹp: con gái bạn đã bước những bước đầu tiên như thế nào, và con trai tôi mang năm đứa con đầu lòng. Hãy chúc phúc cho đứa trẻ trong tâm trí bạn, hãy buông bỏ sự xúc phạm, hãy để tình yêu vào trái tim bạn. Một cách tuyệt vời để trị liệu tâm lý tại nhà là album ảnh gia đình: nó cho phép bạn hồi tưởng về quá khứ tốt đẹp, hình dung ra những điều tích cực.

Mối quan hệ với đồng nghiệp có thể căng thẳng ở các mức độ khác nhau. Khi làm việc với những lời phàn nàn như vậy, điều rất quan trọng là phải xác định ngay xem bạn có bị xúc phạm bởi một người cụ thể hay toàn bộ tập thể làm việc của bạn hay không. Trong mọi trường hợp, hãy làm theo sơ đồ. Phân tích: trên thực tế, bạn đã mong đợi điều gì từ các đồng nghiệp của mình? Họ phải đối xử với bạn như thế nào? Điều gì đáng lẽ phải làm cho bạn? Làm thế nào để tiến hành? Họ có biết về các yêu cầu nội bộ của bạn không? Mức độ hợp lý của những yêu cầu này như thế nào và chúng có xâm phạm đến lợi ích của người khác không?

Một ví dụ đơn giản: bạn cảm thấy bị xúc phạm khi một đồng nghiệp đổ hết công việc cho bạn vào đêm giao thừa, và chính cô ấy đã xin nghỉ để mua quà cho lũ trẻ. Đầu tiên, cô ấy không biết bạn có những yêu cầu gì đối với hành vi của cô ấy. Thứ hai, cô ấy có động cơ mạnh mẽ: tặng quà cho trẻ em. Và cuối cùng, đồng nghiệp của bạn đã hơn một lần giúp bạn khi bạn cần rời khỏi công việc. Bạn có nhớ? Hãy thầm cảm ơn mối hận của bạn một bài học nhớ đời, chúc người đồng nghiệp của bạn chọn được những món quà phù hợp và trút bỏ được mối hận.

Tương tự, bạn cần sắp xếp các tình huống xung đột trong nhóm. Đằng sau bất kỳ xung đột nào là sự không phù hợp về kỳ vọng: nhóm mong đợi một điều từ bạn, nhưng bạn đã hành động khác, bạn mong đợi một điều gì đó cụ thể từ đồng nghiệp của mình, nhưng họ đã làm ngược lại. Sau khi xác định được động cơ và đặc điểm tích cực của mỗi đồng nghiệp, điều quan trọng là phải buông bỏ sự oán giận. Và chỉ sau đó, hãy quyết định xem có nên làm việc trong một nhóm xa hơn hay chỉ rời khỏi nơi này và tìm một công việc khác. Dù quyết định ra sao, điều quan trọng là phải tha thứ.

Quan trọng: trong mọi tình huống, đối với bất kỳ sự xúc phạm nào, hãy nhớ rằng bạn không thể che giấu cảm xúc này, hãy để nó không hoạt động, bạn không thể chống lại nó và phủ nhận nó. Điều này sẽ không mang lại sự nhẹ nhõm và tạo ra mối đe dọa về sự tức giận và tự thương hại tích tụ, có thể dẫn đến sự phát triển của bệnh tật. Khi giải quyết từng khiếu nại, bạn cần phải:

• thừa nhận thực tế của việc có một cảm giác;
• tự mình chịu trách nhiệm về hành vi phạm tội;
• chia nó thành bốn thành phần;
• thay thế tất cả các tiêu cực trong phân tích bằng cảm giác tích cực.

Trong thực hành trị liệu tâm lý, một số phương pháp giải quyết các vấn đề bất bình thường được sử dụng rộng rãi.

Phương pháp này được phát triển vào năm 1993 bởi Giáo sư Yuri Orlov. Suy nghĩ về sức khỏe được gọi là sanogenic.Phương pháp mô tả cách đạt được sự tha thứ bằng cách thay thế những suy nghĩ gây bệnh bằng những suy nghĩ tích cực, lành mạnh. Phương pháp này được các thầy cô giáo sử dụng ngày nay, luận án của nó được sinh viên các trường đại học y khoa nghiên cứu, để sau này sử dụng trong y học, khuyến cáo cho tất cả những người làm việc với người bị kết án, với người tàn tật. Phương pháp này bao gồm các bước sau:

• tự quan sát (ghi những suy nghĩ hàng ngày vào vở, nêu cảm nghĩ, càng chi tiết càng tốt);
• xác định tính hợp lệ và bản chất của các tuyên bố và mong đợi của họ;
• đánh giá thực trạng và đánh giá tính chất của hành vi phạm tội.

Nhiệm vụ là chỉ ra rõ ràng sự khác biệt giữa kỳ vọng và thực tế và học cách thay thế tiêu cực bằng tích cực trong thực tế.

Phương pháp này được tạo ra từ thế kỷ trước bởi các bác sĩ tâm thần Liên Xô để giúp những người bị bạo hành và đang ở trong tình trạng đau thương trong một thời gian dài vượt qua căng thẳng và oán giận. Ngày nay, phương pháp này được sử dụng rộng rãi để xác định các nguyên nhân tâm thần của ung thư, thừa cân, béo phì và các bệnh tim mạch. Người được mời đến để vẽ ra sự oán giận của họ. Không có gì khác biệt cho dù anh ta có thể vẽ tốt hay không. Vẽ cho phép bạn bộc lộ từ thế giới nội tâm những gì một người thường đè nén và che giấu.

Bạn bắt buộc phải viết ra hoặc đọc câu trả lời cho một số câu hỏi nhất định.

• Cô ấy đã định cư ở đâu (ở đầu, tim, thận, dạ dày hoặc những nơi khác)?
• Nó có kích thước như thế nào (lớn hay nhỏ)?
• Cấu trúc của nó là gì (lỏng và óng ánh, rắn và mắc kẹt, giống như một đám mây khí và gần như không trọng lượng)?
• Nó lạnh hay nóng?
• Nó có màu và mùi không? Nó có màu gì, có mùi gì?
• Cô ấy bao nhiêu tuổi (cô ấy đã xuất hiện bao lâu rồi)?
• Tại sao nó lại tăng nặng, nó xảy ra trong những trường hợp nào?
• Tại sao nó tồn tại? Mục đích và nhiệm vụ của nó là gì?
• Nó mang lại lợi thế gì (có thể nó bảo vệ bạn khỏi giao tiếp với ai đó khó chịu hoặc nguy hiểm)?
• Cuộc chia tay phạm tội (lễ, tết, chia tay trên sân ga) sẽ như thế nào?
• Điều gì sẽ giải quyết ở nơi này thay vì cô ấy? Xác định cảm giác tích cực nên sống ở nơi mà sự tổn thương đã xảy ra.

Chúng ta hãy đặc biệt chú ý đến điểm cuối cùng. Tạo một mỏ neo tâm lý. Ví dụ, hãy tưởng tượng một quả cam lớn và có màu vàng thơm đã được tặng cho bạn khi còn nhỏ vào dịp năm mới. Mỗi lần nỗi uất hận quay trở lại, hãy tái tạo mùi và hình ảnh của anh ta trong trí nhớ của bạn. Dần dần, màu cam và cảm giác vui vẻ sẽ thay thế những dấu vết tiêu cực của sự oán giận. Đốt hoặc xé bản vẽ có chân dung phạm tội ở cuối tác phẩm.

Một kỹ thuật phổ biến và rất hiệu quả dựa vào việc trung thực với kẻ bạo hành. Nhưng thay vào đó, sẽ có một chiếc ghế trống hoặc ghế đẩu trước mặt bạn. Bạn có thể trút sự tức giận và phẫn uất lên ghế theo đúng nghĩa đen của từ này: quát mắng, đá anh ta, nhổ nước bọt vào anh ta. Đã từng trải qua những cảm giác tiêu cực, bạn có thể nói lời tạm biệt với chúng.

Bỏ qua quá khứ sẽ dễ dàng hơn nhiều nếu tất cả các chi tiết của hành vi phạm tội được giải quyết. Thu thập thử nghiệm. Làm công tố viên: kể tên mọi tội trạng của kẻ phạm tội, buộc tội. Hoạt động như một luật sư: bào chữa cho người phạm tội, trắng án. Trở thành thẩm phán: cân nhắc các lý lẽ và quyết định bỏ qua.

Để biết thông tin về cách buông bỏ oán hận và tha thứ cho một người, hãy xem video tiếp theo.